Thema Trennung: Muss ich für die Kinder bleiben?

00:00:00: Hallo ihr Lieben, Mamas und Papas da draußen. Willkommen zu einer neuen Folge hier beim Mammatalk Podcast.

00:00:14: Hier ist Mella, eine sehr müde Mella, nur um euch mal kurz abzuholen.

00:00:19: Mein kleiner war gestern krank, aber ist dann trotzdem morgens um fünf wach.

00:00:22: Ey, ich weiß auch nicht, wir sind einfach immer für immer 5 a.m. klappt.

00:00:26: Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das irgendwann ändert.

00:00:29: Aber trotzdem freue ich mich hier, dass ich hier heute sitze.

00:00:32: Auch noch mit einer tollen Gästin, der lieben Anne Boorman.

00:00:35: Wir wollen heute über ein Thema reden, was wir auch schon mal im Podcast hatten.

00:00:39: Aber ich finde, es wird einfach nicht unspannend.

00:00:42: Es geht um das Thema Trennung als Eltern.

00:00:45: Und so ein Fokus wollen wir ein bisschen darauf legen, dass viele Eltern,

00:00:49: vielleicht auch insbesondere Mamas, sich immer schwer tun, zu gehen,

00:00:52: weil sie wegen der Kinder bleiben wollen.

00:00:54: So, ich will gar nicht zu viel vorwegnemen. Ich gebe jetzt erstmal das Wort an die Liebe Anne ab.

00:00:59: Die darf sich gerne erstmal selber vorstellen, bevor wir richtig rein starten.

00:01:02: Erst mal Hallo, liebe Anne, schön, dass du dabei bist.

00:01:04: Hallo, liebe Mella, ich freue mich sehr, dass ich heute hier sein darf.

00:01:08: Ja, ich bin Anne, ich komme aus Berlin.

00:01:12: Ich wohne hier mit meinen drei Kindern.

00:01:14: Ich arbeite einerseits als Erzieherin aktuell, zwei Tage die Woche.

00:01:19: Und den anderen Teil der Woche selbstständig als Familienberaterin.

00:01:24: Ganz bald auch als psychologische Beraterin.

00:01:27: Da schreibe ich gerade nur noch meine Abschlussarbeit.

00:01:30: Und ich bin seit vier Jahren getrennt.

00:01:35: Meine Trennung war zu einem Zeitpunkt, wo ich mit meinem dritten Kind ganz, ganz frisch schwanger war.

00:01:42: Genau, jetzt sind meine Kinder 3, 5 und 7 Jahre alt.

00:01:46: Und durch meine Trennung hat es sich so entwickelt,

00:01:50: dass ich aktuell Frauen begleite, die ja überlegen, sich trennen zu trennen.

00:01:56: Und ganz viele alleinerziehende Frauen auch begleite, ja.

00:02:01: Sehr schön, danke erstmal für den Einblick.

00:02:05: Das bedeutet, du studierst gerade noch Psychologie?

00:02:07: Nein, im Studium ist es nicht.

00:02:09: Es ist eine Ausbildung zur psychologischen Beraterin.

00:02:12: Ah ja, spannend. Wusste ich gar nicht, dass es das gibt als Beruf?

00:02:16: Ja, genau. Ich habe mich dafür entschieden,

00:02:18: als es sich so ein bisschen gewandelt hat, dass halt die Frauen zu mir gekommen sind.

00:02:22: Zu Beginn meiner Selbstständigkeit als Familienberaterin habe ich immer zu Ja-Fragen beraten,

00:02:29: was die Entwicklung der Kinder angeht.

00:02:31: Vor allem in diesem Alter zwischen 0 und 6.

00:02:34: Und dann habe ich gemerkt, okay, ich möchte aber auch den Frauen gut weiterhelfen.

00:02:38: Also, wie können die denn eine Entscheidung treffen, wenn es um Trennung geht?

00:02:41: Wie kann ich ihnen bei ihren Ängsten helfen?

00:02:43: Und habe mich dann nochmal für die Ausbildung entschieden.

00:02:47: Cool. Das klingt sehr wertvoll.

00:02:50: Und ich kann mir vorstellen, dass das ja so schwierige Situationen sind.

00:02:54: Also, ich bin selber Scheidungskind.

00:02:56: Und ich glaube, ich habe doch immer noch eine kleine Wunde vongetragen.

00:03:00: Irgendwie dachte ich immer, ich habe das schon öfter angeschaut mit so innerer Kindarbeit.

00:03:04: Aber weil mich diese Vorstellung auch so belastet, dass ich irgendwann,

00:03:08: oder man weiß ja einfach nie, was das Leben mit sich bringt,

00:03:11: ob vielleicht doch irgendwie wir auch von der Trennung irgendwann betroffen sein sollten,

00:03:15: da merke ich immer richtig, wie mein Herz schon allein bei der Vorstellung schwer wird.

00:03:20: Und ja, vielleicht magst du uns einmal kurz mitnehmen.

00:03:24: In deine Situation von vor vier Jahren, also liegt ganz bei dir,

00:03:28: wie detailreich du das machen möchtest, aber nur, dass wir vielleicht ein bisschen wissen,

00:03:32: wie war das bei dir und vielleicht auch, warum das dann ausschlaggebend war,

00:03:37: warum du in diese berufliche Richtung gegangen bist.

00:03:40: Stell ich mir vor, dass das vielleicht auch miteinander zusammenhängen kannst du uns ja mal erzählen.

00:03:43: Ja, sehr, sehr gern.

00:03:45: Ich glaube, einerseits war mir vor den Kindern nicht bewusst,

00:03:49: wie sehr Elternschaft so eine Beziehung verändern kann.

00:03:52: Ich bin ganz jung, Mama geworden.

00:03:55: Es war immer auch mein großer Wunsch, also ich bin 24, das erste Mal Mama geworden.

00:04:00: Und dann haben wir uns auch noch dafür entschieden,

00:04:03: dass die ersten beiden Kinder ganz nah beieinander sind.

00:04:06: Die sind nur 22 Monate auseinander.

00:04:09: Genau, ich glaube.

00:04:11: Muss ich direkt schon mal tief atmen, wenn ich jetzt so weiß, also 20 Monate auseinander.

00:04:15: 21.

00:04:16: 22, genauso alt ist gerade mein kleiner.

00:04:19: Ja, ich hatte genau, ja.

00:04:21: Und wenn ich jetzt dran denke, ja, Hut ab, Respekt.

00:04:25: Dann waren es auch noch diese Coronajahre.

00:04:28: Also dann mit dem zweiten Kind, das war dann genau,

00:04:32: ich glaube, vier Wochen vor dem ersten Lockdown war die Geburt.

00:04:36: So unter Rückblicken habe ich gemerkt,

00:04:40: also was diese frühe Elternschaft so für Belastung mit sich bringt.

00:04:45: Also wie groß der Schlafmangel ist, wie hoch das Stresslevel ist,

00:04:49: diese Verantwortung, die man plötzlich trägt.

00:04:52: Man ist irgendwie das erste Mal ja auch in dieser Situation und fühlt es alles so.

00:04:56: Und ich würde sagen, wir haben Stück für Stück immer weniger miteinander gesprochen.

00:05:02: So und waren nur noch am Funktionieren und jeder hat so Seins gemacht

00:05:06: und haben immer mehr so nebeneinander hergelebt.

00:05:09: Dazu kam auch noch, würde ich sagen, dass ich mich dann ganz doll weiterentwickelt habe.

00:05:14: Also ich habe mich in der zweiten Elternschaft für die Ausbildung

00:05:17: zur bindungsoorientierten Familienberaterin entschieden,

00:05:20: habe angefangen, meine Selbstständigkeit aufzubauen,

00:05:23: habe mich durch die Ausbildung ganz viel noch mal so mit meinen Themen beschäftigt.

00:05:28: Und auch mit der Frage, was für eine Mama möchte ich sein,

00:05:32: wie möchte ich Familie leben, um mich da ganz doll entwickelt.

00:05:36: Und ich glaube, wir haben uns da leider so ein bisschen auseinanderentwickelt,

00:05:40: weil mein Ex-Mandar nicht so mitgegangen ist.

00:05:43: Und schlussendlich kam es totaler Prob zur Trennung.

00:05:48: Das ist was, was ich auch niemand so wünsche, weil es eine andere Frau dann gab.

00:05:55: Und das war einfach eine sehr tiefe Verletzung und ein großer Schmerz.

00:06:00: Jetzt so vier Jahre später, wenn ich das jetzt betrachte,

00:06:05: gab es die Ursachen schon vorher, das war auf jeden Fall der Auslöser

00:06:09: für diese Trennung wirklich von heute auf morgen.

00:06:12: So, und ich war halt gerade ganz, ganz frisch schwanger noch

00:06:16: mit einem dritten kleinen Überraschungsbaby in meinem Bauch.

00:06:23: Genau, also das war einfach, das hat eine große Verletzung mit sich getragen

00:06:29: und das hat jetzt auch gebraucht, um das zu verarbeiten.

00:06:32: Aber so zusammengefasst würde ich sagen, war da einfach eine sehr große Belastung,

00:06:36: so wie es glaube ich ganz, ganz viele Eltern kennen so in diesen ersten Jahren.

00:06:41: Dann hatten wir keine gute Kommunikation und ich glaube fast

00:06:45: wahrscheinlich hat auch schon vor den Kindern, nur es fällt dann nicht so auf.

00:06:49: So, wenn jeder ausreichend halt auch Zeit gesichert

00:06:52: und man halt nicht so unter so einem hohen Stresslevel dann vielleicht auch irgendwie leidet,

00:06:57: dann haben wir uns da so aus den Augen verloren.

00:07:00: Ja.

00:07:02: Okay, kann ich sehr nachempfinden.

00:07:05: Danke erst mal fürs Teilen, das hört sich nach einer schweren Phase an in deinem Leben.

00:07:11: Trotzdem wirkst du jetzt so, als hättest du da viel irgendwie ja draus gezerbt, draus mitgenommen,

00:07:17: irgendwie dich draus weiterentwickelt, das finde ich immer so spannend.

00:07:20: Ich habe das Gefühl ganz oft, die Gäste, die ich hier in dem Podcast habe,

00:07:24: natürlich kommt ja auch auf uns oder auf den Podcast zu,

00:07:27: weil ihr spannende Lebensgeschichten mitbringt und selber was auf die Beine gestellt habt,

00:07:31: aber es sind ja in den meisten Fällen Mamas, die sich durch ihre Elternschaft weiterentwickelt haben

00:07:37: und dann wirklich selbst aus auf die Beine gestellt haben, anderen Mamas helfen,

00:07:41: das finde ich immer so faszinierend, also als würde da wirklich auch ein Riesengeschenk irgendwie drin liegen

00:07:46: in diesen ganzen Herausforderungen, oder?

00:07:48: Total, ja, das finde ich auch so.

00:07:51: Ja, schön.

00:07:53: Und um es noch einmal konkreter zu machen, das heißt Mamas, die zu dir kommen,

00:07:58: die sind auch wirklich schon in diesem Prozess, sich trennen zu wollen,

00:08:01: oder leistest du auch so eine Art beziehungsratgebende Arbeit,

00:08:06: dass man vielleicht noch irgendwas schauen kann, was man noch verändern könnte,

00:08:10: dass die Beziehung doch noch oder die Elternschaft klappt?

00:08:14: Beide Richtungen sind möglich.

00:08:17: Oft kommen Frauen zu mir und es gibt immer so ein erstes Kennenlerngespräch,

00:08:22: was wir telefonisch machen und dann versuchen wir am Ende so ein kleines Ziel zu formulieren.

00:08:27: Und ganz häufig sagen Frauen, ich möchte mit dir eine Entscheidung treffen.

00:08:33: Also es geht darum, so diesen Schwebezustand.

00:08:35: Und das kann sein, dass die Beziehung weitergeführt wird.

00:08:38: Das ist ganz oft noch offen.

00:08:41: Frauen beschäftigen sich aber oft schon über einen sehr, sehr langen Zeitraum,

00:08:45: also oft schon über Jahre, mit diesem Gedanken der Trennung, ja.

00:08:50: Okay, und wir wollen ja wirklich ein bisschen darauf eingehen.

00:08:54: Ich hatte das schon ganz am Anfang getiesert,

00:08:57: dass ein häufiger Grund ja oftmals ist,

00:09:00: kenne ich zumindest so aus dem Bekanntenkreis,

00:09:02: oder wenn ich so auf Insta bei echte Mamas oder so lese,

00:09:05: die immer sehr, sehr authentische und reale Erfahrungsberichte von Mamas teilen.

00:09:12: Dass viele, glaube ich, Angst haben,

00:09:15: dass den Kindern vielleicht einen Schaden zugefügt wird,

00:09:18: dass man vielleicht dieses heile Familienbild zerstört

00:09:22: und das sind, glaube ich, auch meine eigenen Ängste, die ich auf jeden Fall hätte.

00:09:27: Bestätigt sich das so in deiner Arbeit?

00:09:29: Sind das Gründe, warum Mamas bleiben

00:09:31: und vielleicht, wie du auch schon sagst, dann jahrelang hin und her überlegen?

00:09:34: Ja, würde ich auf jeden Fall sagen, diese Angst,

00:09:38: dass die Kinder diesen Schaden in Anführungsstrichen,

00:09:43: von dem wir widersprechen, nehmen, ist so groß.

00:09:47: Und ich glaube auch, dass ganz oft auch so eigene Erfahrungen ja mit reinspielen.

00:09:51: Du hast auch gesagt, du bist Scheidungskind.

00:09:54: Ich glaube, dass wir eine Generation sind.

00:09:57: Also ich habe noch niemanden leider getroffen oder kennengelernt,

00:10:00: der gesagt hat, irgendwie jetzt in unserem Alter,

00:10:02: wo die Eltern sich getrennt haben, dass sie da gut durchbegleitet wurden als Kind.

00:10:06: Deswegen ist das so ganz doll auch so meine Herzensangelegenheit.

00:10:10: Ich glaube da ganz doll daran, dass wir Kinder gut durch eine Trennung begleiten können,

00:10:14: wenn wir wissen, wie.

00:10:16: Und ja, ich glaube, das hält Frauen ganz, ganz doll davon ab, sich zu trennen.

00:10:22: Genau, das ist so der erste Punkt.

00:10:24: Also sie denken da auf jeden Fall zuerst an die Kinder

00:10:28: und sind bereit, noch weiter durch eine Beziehung zu gehen,

00:10:32: wo sie eigentlich ganz klar sehen und wissen, dass sie unglücklich sind

00:10:36: und dass es ihnen nicht gut geht.

00:10:38: So, ja.

00:10:40: Okay, was sind weitere Punkte, die vielleicht auch häufig vorkommen?

00:10:44: Ich glaube, also auf jeden Fall spielen ganz schnell so Schuldgefühle mit rein.

00:10:49: Dieses Zerstöre ich hier gerade, die Familie.

00:10:54: Also dass Frauen nicht wissen, ob sie damit zurecht kommen.

00:10:59: Ganz oft erlebe ich auch die Frage, bin ich egoistisch?

00:11:04: Wenn ich mich trenne, wenn ich gehe.

00:11:07: Natürlich bedeutet eine Trennung ja auch immer,

00:11:10: dass man das Kind oder die Kinder nicht mehr immer bei sich hat.

00:11:14: Ja, das spielt auf jeden Fall auch rein.

00:11:17: Kann, schaffe ich das? Kann ich das? Will ich das?

00:11:20: Oder warte ich vielleicht noch fünf Jahre?

00:11:23: Das sind tatsächlich Gedanken, die auch so da sind.

00:11:25: So dieses Okay, dann sind die Kinder größer.

00:11:28: Frauen kommen häufig zu mir wirklich auch,

00:11:31: wenn die Kinder in diesem kleinen Kindalter sind.

00:11:34: Also, wenn die Kinder so zwischen zwei und fünf Jahren sind,

00:11:38: das sind häufig die Zeit, wo es sehr schwierig ist in den Beziehungen.

00:11:43: Ja, und dann gibt es auf jeden Fall finanzielle Ängste.

00:11:47: Also, man muss das irgendwie schaffen, dann alleine zu stemmen.

00:11:51: Und die Wohnensituation spielt auch mit rein.

00:11:54: Häufig haben sich Paare was gemeinsam aufgebaut.

00:11:57: Zahlen vielleicht gemeinsam Kredite ab.

00:12:00: Noch irgendwie für ein Haus, für eine Wohnung.

00:12:03: Wie kann man das dann aufteilen?

00:12:06: Ist das irgendwie möglich? Ja, genau.

00:12:10: Das sind auf jeden Fall auch Ängste.

00:12:12: Ich kenne auch so eine Angst vor einer gesellschaftlichen Bewertung.

00:12:15: Das kenne ich von mir auch so.

00:12:17: Die alleinerziehende Mama sein.

00:12:20: Was denken die Leute?

00:12:23: Ich finde das so schade, weil ich immer denke, oh Gott,

00:12:25: wir sollten wirklich alle alleinerziehenden so bejubeln.

00:12:29: Und gerade aber auch so einen kleineren,

00:12:33: vielleicht konservativeren Orten gibt es auch so eine Sorge.

00:12:38: Okay, was denken denn?

00:12:39: Was denken die anderen?

00:12:40: Was denken die Nachbarn?

00:12:41: Was wird in der Kita dann über mich gesagt?

00:12:43: Das spielt auch mit rein.

00:12:45: Und wenn es eine Beziehung ist, die schon sehr konfliktreich ist,

00:12:49: gibt es natürlich auch Ängste vor dem, was danach kommt.

00:12:53: Was ist nach einer Trennung?

00:12:54: Wird es Streit geben über den Umgang, über den Unterhalt?

00:12:59: Und kann man sich einigen, wie das mit den Kindern weiterlaufen soll?

00:13:05: Okay, kann ich alles nachvollziehen?

00:13:10: Ist echt ein Riesenberg, oder?

00:13:12: Es kann ja auch sein, klar, ein Punkt von diesem dominiert irgendwie

00:13:15: und ist die ganze Zeit da.

00:13:17: Aber wenn man es so gesamt betrachtet,

00:13:19: sind das wahrscheinlich alles Punkte,

00:13:21: die vielleicht mehr oder minder in einem herumschwirren.

00:13:26: Was könnte ihr dann oder was erarbeitet ihr vielleicht in den Coachings,

00:13:30: die ihr zusammen macht oder in den Beratungen?

00:13:32: Weil jetzt haben wir klar von diesen negativen Aspekten gesprochen,

00:13:35: aber da ist ja auch wirklich Wachstum liegt darin verborgen.

00:13:39: Was wären denn Punkte, die man zum Beispiel erwähnen könnte,

00:13:42: die genau das Gegenteil in den Mittelpunkt rücken?

00:13:45: Also was für Benefits würden auf ein Warten?

00:13:50: Versuchst du sowas dann auch zu besprechen?

00:13:52: Es klingt irgendwie so, dass man das nicht ernst nimmt.

00:13:55: Aber ich würde gerne in diese Richtung auch einmal schauen,

00:13:58: was vielleicht positive Aspekte da auch hinter warten könnten,

00:14:02: hinter so einer Trennung, die das vielleicht dann irgendwie doch beflügeln.

00:14:05: Ja, ja, absolut.

00:14:07: Also sozusagen nicht das Erste, was wir anschauen in der Beratung,

00:14:10: sondern schauen erstmal die Ängste.

00:14:13: Die Ängste sind ja vielleicht auch dann wirklich der Grund,

00:14:15: warum eine Frau nicht geht, obwohl sie es vielleicht möchte.

00:14:19: Da geht es mir wirklich erstmal darum,

00:14:22: dass wir uns Zeit nehmen, dass man die Ängste wahrnimmt, benennen kann.

00:14:26: Manchmal ist einem das vielleicht auch noch gar nicht so klar,

00:14:29: was einen da zurückhält.

00:14:31: Und dann arbeite ich unter anderem also systemisch.

00:14:35: Und es gibt eine systemische Methode, die ich total liebe.

00:14:39: Als Beispiel mal so,

00:14:41: dass man sich vielleicht auch meine Arbeit ein bisschen besser vorstellen kann.

00:14:44: Das ist die Methode des inneren Teams.

00:14:46: Und die macht total sichtbar,

00:14:49: wer da so alles in uns mitspricht.

00:14:52: Also wenn sich eine Frau zum Beispiel die Frage stellt,

00:14:55: warum schaffe ich es nicht, mich zu trennen,

00:14:59: dann wird da ganz schnell eine Stimme wahrscheinlich schon,

00:15:02: es ist meistens ganz laut sein, zum Beispiel,

00:15:04: dass okay, ich kann es meinen Kindern nicht antun.

00:15:06: Und dann schauen wir, okay, die Stimme,

00:15:09: wir geben den Namen und alle Stimmen haben so ihre Berechtigung

00:15:14: und erfüllenden Zweck entweder jetzt

00:15:16: oder sie haben früher mal einen Zwecker erfüllt,

00:15:18: auch als wir Kind waren.

00:15:20: Und wir schauen, was es für Befürchtungen gibt dieser Stimme

00:15:24: und welche Ängste diese Stimme hat

00:15:27: und schauen, wer da alles so mitspricht.

00:15:30: Und es gibt da oft schon so ganz große Erkenntnisse

00:15:32: bei den Klientinnen, also ich leite da durch, ich stelle Fragen.

00:15:36: Und dann gibt es schon so riesige Aha-Momente.

00:15:40: Und dann schaut man im zweiten Schritt,

00:15:42: okay, wie können wir da Dinge auflösen?

00:15:45: Vielleicht darf die Angst da sein, aber wie schaffen wir es,

00:15:49: dass sie vielleicht die Frau nicht leitet

00:15:51: oder dass die Stimme kleiner wird.

00:15:54: Das ist so ein Punkt meiner Arbeit.

00:15:59: Manchmal geht es auch wirklich so um ganz, ganz praktische Dinge,

00:16:02: organisatorische Dinge.

00:16:04: Also dass Frauen wirklich wissen,

00:16:06: das sind meine Unterstützungsmöglichkeiten,

00:16:08: hier kann ich mich hinwenden, das ist mein Recht.

00:16:11: Genau, das ist was.

00:16:14: Dann geht es immer auch um die Kinder.

00:16:17: Wie ich schon gesagt habe, das ist so mein Herzensthema.

00:16:20: Und es ist wichtig, dass ich die Eltern da,

00:16:23: also manchmal ist es auch so, dass beide Eltern Teile zu mir kommen.

00:16:27: Dann glücklich meistens in der Frage, also ich würde sagen,

00:16:31: diese Eltern trennen sich eher freundschaftlich.

00:16:35: So, das gibt es auch, dass sie sagen, hey,

00:16:37: wir haben uns einfach wirklich auseinander gelebt,

00:16:39: aber wir finden uns auch als Eltern immer noch total gut.

00:16:43: Die kommen auch zu zweit zu mir und da besprechen wir,

00:16:46: okay, wie sagen wir den Kindern, dass wir uns getrennt haben.

00:16:50: Was ist jetzt wichtig?

00:16:52: Welches Wissen brauchen wir?

00:16:54: Welche Fragen können kommen? Worauf müssen wir achten?

00:16:57: Das ist auch ein Punkt.

00:16:59: Ja, und dann geht es so darum klein.

00:17:01: Ich finde es immer wichtig, kleine Schritte zu planen,

00:17:04: weil das große macht Angst.

00:17:06: So, um das so runterzubrechen.

00:17:08: Und zu deiner Frage so mit dem Positiven.

00:17:12: Also ich kann vielleicht auch mal von mir berichten.

00:17:16: Ich sehe da ganz, ganz viel Positives mittlerweile.

00:17:20: Ich glaube, es ist wichtig, damit auch wirklich so mit sich nochmal

00:17:26: zu arbeiten und ganz viel zu reflektieren,

00:17:29: um dann wieder auch so aufblühen zu können.

00:17:33: Also ich habe zum Beispiel eine Therapie gemacht nach der Trennung,

00:17:36: die mir total geholfen hat.

00:17:38: Und ich finde mittlerweile ist es total toll, auch Kinderfreie Zeit zu haben.

00:17:45: Ich genieße die unglaublich.

00:17:48: So Zeit, wo ich Anne sein kann.

00:17:51: Und ich habe seit zweieinhalb Jahren, genau bin ich in einer neuen Partnerschaft.

00:17:57: Und das bedeutet, wir haben, also bei mir ist es so,

00:18:02: dass die Kinder alle zwei Wochen am Wochenende bei ihrem Papa sind.

00:18:06: Das bedeutet, ich habe alle zwei Wochen den Wochenende mit meinem Partner,

00:18:10: wo wir Paar sind.

00:18:12: Und ich finde das ganz besonders,

00:18:15: dass es ja oft, dass sozusagen die Zeit hier zu kurz kommt,

00:18:18: wenn man Kinder hat, so in der Beziehung.

00:18:21: Und wir haben die Möglichkeit jetzt wirklich gut auf unsere Beziehung zu schauen,

00:18:25: durch diese Zeiten, Gespräche zu führen.

00:18:28: Auch unser Stresslevel irgendwie runterzufahren.

00:18:33: Und ich sehe auch, dass es den Kindern gut geht.

00:18:38: Dass es meinen Kindern gut geht.

00:18:40: Meine Kinder waren sehr klein.

00:18:43: Die haben jetzt auch nicht erlebt, dass es irgendwie hier Fischtreit gab oder so.

00:18:46: Aber es gibt natürlich auch Kinder, die über Jahre miterleben,

00:18:49: dass die Atmosphäre zu Hause angespannt ist.

00:18:52: Dass die Eltern viel streiten.

00:18:54: Und da höre ich schon dann auch, dass die Kinder sagen, es ist ruhiger geworden.

00:18:58: So, Mama ist wieder glücklich, Papa ist wieder glücklich.

00:19:01: Ja, das sehe ich auch ganz positiv.

00:19:04: Schön.

00:19:06: Würdest du sagen, das ist auch einer dieser Aspekte, wo du vorhin meintest,

00:19:10: dass es möglich ist, Kinder gut durch so eine Trennung zu begleiten?

00:19:13: Also das ist wahrscheinlich schon eine der Folgen davon,

00:19:17: dass die das so sehen.

00:19:19: Und was würdest du sagen, was sind so konkrete Beispiele,

00:19:23: wie man dieses Thema den Kindern nahe bringt

00:19:26: oder wie man die dadurch begleiten kann?

00:19:29: Weil wenn ich an mich damals denke, ich habe auch keine schönen Erinnerungen da dran.

00:19:33: Ja, ja, verstehe ich total.

00:19:37: Mein großer ist der, der war drei.

00:19:41: Und er erinnert sich ganz bewusst an diesem Moment der Trennung.

00:19:45: Und er hat auch als einziger sozusagen bewusster Erinnerung daran,

00:19:49: dass der Papa hier gewohnt hat, hier mit uns gelebt hat.

00:19:53: Und da ist es auch so, dass er immer mal wieder sagt,

00:19:57: ach, es wäre aber schön, wenn ich euch beide gleichzeitig hätte und so weiter.

00:20:01: Und was ich mache, ist das aufzuzeigen und das zu erklären.

00:20:06: Also ich finde, reden, reden, reden ist das, was wir tun müssen.

00:20:13: Und das bedeutet einfach, ich verstehe das, dass das vielen Eltern so schwer fällt,

00:20:17: weil wir halt damit, also wir müssen uns mit unseren eigenen Themen auseinandersetzen,

00:20:21: um gut mit unseren Kindern sprechen zu können.

00:20:23: Wenn wir so tief verletzt sind, dass das immer oben aufliegt,

00:20:27: können wir nicht gut mit unserem Kind so in Verbindung kommen.

00:20:31: Weil immer dieser Schmerz oder der Ärger über den Ex-Partner da so drüber steht.

00:20:36: Ich glaube, das ist ganz wichtig, dass wir da ganz bei den Kindern sind.

00:20:41: Und sie mitnehmen und ihnen erzählen auch, was unsere Gefühle sind.

00:20:48: Auch wir dürfen traurig sein oder überfordert.

00:20:52: Das, was meine Kinder halt erlebt haben, war,

00:20:55: dass ich oft sehr gestresst und überfordert war in diesem ersten Babyjahr.

00:20:59: So, wo ich hier alleine war.

00:21:01: Und die anderen beiden waren halt auch einfach super klein.

00:21:05: Und da erinnere ich mich an Sätze so, ach, das wäre so schön, wenn Papa hier wäre.

00:21:10: Aber dann habe ich gefragt, also auch vielleicht so als ganz praktisches Beispiel,

00:21:15: dann meinte ich, okay, dann würdest du denn mit Papa jetzt machen wollen?

00:21:19: Und dann meinte mein Großer halt so, ja, Papa könnte mir vorlesen, wenn du das Baby stillst.

00:21:27: Und dann habe ich gesagt, ah, okay, ich verstehe das.

00:21:29: Weil das Herausforderung war, ich konnte mich halt nicht aufteilen, zum Beispiel am Anfang.

00:21:33: Da war halt der Wunsch ganz doll da, dass ja, auch jemand mit ihm sein kann,

00:21:37: wenn halt gerade viel Aufmerksamkeit vielleicht beim Baby ist und so.

00:21:41: Da so Rückfragen zu stellen, okay.

00:21:44: Und dann vielleicht auch ein Angebot zu machen, möchte so Papa anrufen.

00:21:47: Also da Dinge zu ermöglichen.

00:21:50: Und ich glaube, also ganz am Anfang, wenn die Trennung gerade ist so,

00:21:55: es ist wichtig, die Kinder da mitzunehmen, ehrlich zu sein, authentisch zu sein.

00:22:00: Wir dürfen auch sagen, dass wir Dinge selbst noch nicht wissen.

00:22:03: Es ist wichtig, sie nichts zu überfordern.

00:22:06: Was Eltern aber ja oft machen wollen, ist halt dieses Beschützen.

00:22:11: Und Beschützen in dem Sinne, dass sie lieber nichts sagen.

00:22:16: Und da ist die Gefahr einfach, dass sich ein Kind selbst so diese Antwort zusammenreimt.

00:22:22: Weil die Frage steht im Raum, sage ich immer.

00:22:25: Also Eltern denken halt oft so, dass die Kinder das vielleicht ja noch nicht gemerkt haben.

00:22:30: Und ich höre ganz oft den Satz so, ja, wir haben uns jetzt getrennt.

00:22:33: Aber hier zu Hause hat sich nichts verändert.

00:22:37: Und das sehe ich immer nicht so.

00:22:40: Und wenn ich auch dann noch mehr Frage und eine tiefe Frage, dann haben sich einfach Dinge verändert.

00:22:44: Und das spüren Kinder.

00:22:47: Und da Kinder aber in diesem jungen Alter noch sehr ich-zentriert sind,

00:22:51: wird es wahrscheinlich so sein, dass sie sich eine Antwort zusammenreiben, wo sie denken, dass sie

00:22:56: schuld sind, schuld am Streit, schuld vielleicht daran, dass Papa jetzt plötzlich, wenn wir mal so

00:23:03: ganz in Klischees denken wollen, dass der Papa jetzt auf der Couch lebt und Mama weiterhin im Bett.

00:23:08: Das ist ja häufig auch so eines der ersten Dinge, die dann passiert, dass sie nicht mehr zusammen

00:23:14: in einem Bett schlafen, das nehmen Kinder ja alles wahr. Und dann, wenn ich der Meinung beginne,

00:23:19: ja dieses "Okay, Kinder nehmen dann ja diesen Schaden, vor dem wir Angst haben und vor dem

00:23:25: Eltern so Angst haben." Und dann sage ich immer, das ist und die Angst, aber vor dem Reden ist

00:23:29: größer. Und dann sage ich, ihr müsst reden, ihr müsst es kommunizieren, damit Kinder nicht denken,

00:23:36: sie sind schuld. Und damit es nicht zu so einer Unsicherheit kommt, es geht ganz viel um

00:23:41: Sicherheit. Und damit können sie eine emotionale Schieflage kommen, genau.

00:23:46: Mich würde sehr interessieren, ob du Tipps hast für dieses Gespräch. Das fühlt sich ja echt auch

00:23:52: für mich jetzt gerade schon an, wie so eine Mauer, die irgendwie vor einem steht und man muss

00:23:57: irgendwie durch dieses Gespräch durch. Dann hat man vielleicht im Kopf, oh Gott, ich will aber auch

00:24:01: nicht darunter zusammenbrechen. Also ich könnte mir vorstellen, dass man sehr emotional auch in

00:24:07: das Gespräch mit den Kindern reingeht, weil ja dieses ganze Bild, von dem man ausgegangen ist,

00:24:14: damit zerstört wird, weil man es ja dann wirklich wahr werden lässt, oder? Manchmal ist es scheinbar,

00:24:19: könnte ich mir vorstellen, einfacher das erstmal so zu leben, ohne es vielleicht wirklich auch

00:24:24: vor den Kindern auszusprechen. Dann hat es vielleicht noch nicht dieses Gewicht und man hat

00:24:28: irgendwie noch nicht diese Verantwortung vielleicht auch den Kindern gegenüber, das Schuldgefühl.

00:24:32: Aber ja, was wäre denn sinnvoll? Muss man gefestigt sein, um in dieses Gespräch zu gehen? Sollte

00:24:39: man das vielleicht sogar mit einer anderen Person noch dabei machen, wie dich begleitest du so

00:24:43: was zum Beispiel auch? Also was gibt es da so für Ideen, die du hast? Ja, also ich wurde noch nicht

00:24:49: gefragt, ob ich das begleite, ein schwanger Gedanke. Ich mache neuen Zweig auf, Geschäftsweig. Genau,

00:24:55: und komme mit dazu. Ich finde, das ist ein schöner Gedanke. Würde ich mir auch vorstellen,

00:25:03: ja weiß nicht, also würde sich unterstützend erstmal anführen oder vielleicht auch die Oma

00:25:07: oder sonst irgendwer, keine Ahnung, ob es irgendwie Sinn macht, da mit reinzuholen. Ich glaube,

00:25:12: alles was einen sicher macht, ist total okay, wenn die Oma einem da vielleicht noch ein gutes

00:25:18: unterstützendes Gefühl gibt. Ich bereite die Gespräche auf jeden Fall mit vor. Und dann ist es an

00:25:28: sich gut, so weit gefestigt zu sein, sage ich, dass man nicht komplett zusammen bricht, weil das

00:25:35: ist eine Situation, die unsere Kinder überfordern würde. Weil sie dann denken, sie müssten sich

00:25:41: vielleicht kümmern, oder jetzt eine Situation halten, das ist einfach unser Job in dem Moment.

00:25:48: Was aber nicht bedeutet, dass wir nicht weinen dürfen. Also ich hab geweint, ganz doll. Und hab

00:25:56: auch jetzt wieder zwei Familien begleitet und das ist okay, dass es emotional ist und ich glaube

00:26:01: auch, dass es authentisch ist. Und dass es so sein darf. Genau, es darf nur nicht sozusagen kippen

00:26:06: in die Richtung, dass es Kinder dann so überfordert, weil sie vielleicht auch ihre Eltern so noch nie

00:26:10: erlebt haben, so komplett aufgelöst. Und dann sage ich immer, denkt nicht zu groß, dieses erste

00:26:20: Gespräch, das darf ganz kurz und knapp sein. Da geht es erst mal um diese Info mit dem Ziel, dem

00:26:29: Kind Sicherheit zu geben, weil sie spüren das. Die Atmosphäre hat sich verändert, sie wissen,

00:26:34: irgendwas ist zwischen Mama und Papa. Da geht es darum, es auszusprechen. Da darf jede Familie

00:26:39: auch so eigene Worte finden, die sich vielleicht in dem Moment irgendwie stimmig anfühlen. Es ist

00:26:47: schon wichtig, von einem "wir" zu sprechen und es nicht einem der Elternteile zuzuschieben, auch

00:26:53: wenn es vielleicht so ist, dass die Trennung vielleicht von dem einen ausgesprochen wurde,

00:26:58: von dem anderen nicht oder von dem einen vielleicht auch gar nicht gewollt ist. Aber das stürzt

00:27:03: halt Kinder dann in die Loyalitätskonflikte. Dann hätten sie schon das Gefühl, sich jetzt auf eine

00:27:08: Seite stellen zu müssen und das wollen wir nicht. Und dann sage ich immer, wartet erst mal ab, was

00:27:16: euer Kind sagt und was euer Kind fragt und dann geht ihr weiter darauf ein und in der Regel sagen,

00:27:23: Eltern danach so, das war kürzer als gedacht, das hat gar nicht so eine Reaktion beim Kind

00:27:32: vorgerufen, wie wir dachten, so, weil ich glaube Kinder sind dann erst mal wieder sicher. Kinder

00:27:39: haben dann eine Antwort auf das, wo sie vielleicht auch schon ganz lange mit drüber nachgedacht haben

00:27:44: und oft passiert es, dass Kinder sagen, gut, okay, ich gehe dann jetzt weiterspielen, weil sie dann

00:27:50: erst mal wieder so bei sich sein können. Okay. Ja und dann sage ich auch mal so Schritt für Schritt,

00:27:56: also wir müssen nicht gleich über Auszug, Umzug und so weitersprechen oder wie wir jetzt plötzlich

00:28:02: Wochen aufteilen, das ist vielleicht auch einfach noch gar nicht dran. So, da würde ich auch mal

00:28:06: gucken, Kinder dann nicht wieder in die nächsten Unsicherheiten zu stürzen, mit, okay, Papa zieht

00:28:11: aus, Mama zieht aus, wir brauchen alle Neues zu Hause oder so, diese Schritte erst dann gehen,

00:28:15: wenn sie auch wirklich wieder dran sind, dann ja. Ah ja, sehr schön, ich glaube, das sprichste auch

00:28:21: was Wichtiges an, was bei mir auch so ein bisschen im Kopf noch rumgeschwört ist. Man muss also noch

00:28:25: nicht mit dieser perfekten ausgeklügelten Lösung in dieses Gespräch gehen, weil du sagst, kleine

00:28:31: Schritte sind eigentlich besser. Okay, verstehe, weil ich hätte jetzt auch gedacht, ich bin eher

00:28:34: auch so eine kleine Kontrollette, die gerne plant und dann hätte ich mir den Anspruch selbst

00:28:40: auch verlegt, so wir müssen jetzt alles wissen, damit hier Struktur vorherrscht, Struktur und

00:28:44: Routine für Kinder sind wichtig, aber nee, also das klingt voll sinnvoll, was du erzählst. Ja und

00:28:50: dann sage ich meinen Familien auch immer, das ist wirklich auch so ein Prozess und Kinderfragen

00:28:57: über Wochen, über Monate, über Jahre und das finde ich ganz wichtig, dass wir da auch so eine

00:29:02: Atmosphäre schaffen. Das ist wie gesagt bei mir, es ist vier Jahre her und wir sprechen immer noch

00:29:06: über Trennung und dass man eine Atmosphäre schafft, wo das sein darf, wo wir immer wieder darüber

00:29:13: sprechen können, auch wenn wir es schon ganz oft besprochen haben. Sehr schön. Was wäre nicht

00:29:23: so von Vorteil? Also meine Eltern, wenn ich da mal ein persönliches Detail erzählen kann, die haben

00:29:31: sich nach einem Jahr wieder getrennt, ich weiß gar nicht mehr genau, wie die Zeitabstände waren,

00:29:37: also ich war auf jeden Fall zwölf bei der ersten Trennung, dann sind sie irgendwie wieder zusammen

00:29:40: gekommen und dann mit 13 haben sie sich wirklich endgültig getrennt, als ich 13 war. Das war für

00:29:45: mich glaube ich sehr, sehr schwierig. Klar, es gibt nicht alles dieses gradlinige lineare den

00:29:54: Verlauf, den perfekten Verlauf, aber hast du das Gefühl, es ist wichtig für die Kinder oder auch

00:29:59: für einen selbst, dass man sich wirklich im Klaren darüber ist, sich zu trennen oder was für

00:30:03: Erfahrungen machst du damit, wenn Eltern dieses on/off dann immer noch vielleicht haben? Ist das

00:30:08: häufig tatsächlich? Vielleicht kannst du was von deinen Erfahrungen berichten zu dem Thema. Also

00:30:14: mein Erfahrung ist es nicht häufig, also die Familien, die zu mir kommen, da war es auch immer

00:30:20: die Trennung, die haben sich dafür entschieden oder Frauen haben sich auch dafür entschieden,

00:30:26: dass sie die Beziehung noch weiter führen wollen, dass das auch. On/off habe ich jetzt bisher so in

00:30:34: den Beratungen noch nicht kennengelernt. Ich bin der Meinung, dass ein klarer Cut für die Kinder

00:30:41: besser ist. Wer so meinen Appell an die Eltern da wirklich vorher zu schauen, okay, sagen wir nochmal

00:30:49: ja zu uns und gehen dann auch wirklich dadurch und das ist vielleicht ein harter Weg und das ist

00:30:54: vielleicht auch für die Kinder auch eine Zeit, die vielleicht nicht leicht ist und das Eltern dann

00:30:59: aber schauen, okay, wie begleiten wir denn auch die Kinder gut mit durch unsere vielleicht gerade

00:31:04: schwere Beziehungen, wo wir aber sagen, wir bauen die wieder auf oder sind wir ganz ehrlich und sagen,

00:31:11: nee, wir sehen beide wirklich gar keine Chance mehr und dann sprechen wir auch die Trennung aus

00:31:16: und auch gegenüber unserem Kind. Also ich bin da wirklich eher bei einem klaren Cut aus dem Grund,

00:31:23: dass es immer um diese Sicherheit Unsicherheit geht. Also unser größtes Grundbedürfnis ist

00:31:30: halt die Sicherheit und nur wenn wir uns sicher fühlen, können wir in die Autonomie gehen,

00:31:36: können wir in die Verbindung gehen und wenn wir Kinder da unsicher machen, so bei diesem größten,

00:31:41: wichtigsten Baustein, ist es einfach so, dass sie in der emotionale Schieflage geraten können,

00:31:49: was heißt, was wirklich ganz unterschiedliche Dinge heißen kann. Also das kann man so

00:31:55: wahrscheinlich sagen, auch manchmal so die Frage, welche Folgen tragen, Kinder durch von der Trennung

00:32:01: oder so, es gibt Kinder, die einfach sehr emotional werden, es gibt Kinder, die vielleicht sehr wütend

00:32:06: werden und um sich hauen und solche Symptome zeigen. Aber da ist es einfach so, dass es

00:32:14: on/off Kinder in so eine Unsicherheit stürzen kann und auch wie in so ein Ohnmachtsgefühl. Was

00:32:22: kommt denn als Nächstes und sie können es ja nicht beeinflussen. Ja, ja total. Ich glaube auch,

00:32:30: dass es bei meinen Eltern damals, also ich habe jetzt schon fast so einen kleinen Rechtfertigungswunsch,

00:32:35: weil meine Mama ist die treueste Zuhörerin hier, die wird wieder betroffen sein, dass ich so was

00:32:41: vielleicht erzählt habe. Nein, Mama, mach dir keine Sorgen, wenn du das hörst. Es war alles gut so,

00:32:46: du hast das Beste gegeben. Nee, aber ich würde behaupten, es war so ein Alter, mein Bruder

00:32:51: ist fast drei Jahre jünger als ich. Er hat alles extrem bewusst mitgenommen und es hat uns sehr

00:32:55: mitgenommen und ich kann mir vorstellen, wie schwer es sein muss, wenn diese trauernden Kinder

00:33:00: da vor allem sitzen und man vielleicht, damals war auch eine ganz andere Zeit, jetzt haben wir

00:33:04: diese krasse Vielfalt an Büchern, Therapien, Coachings und so weiter und damals war es halt

00:33:10: irgendwie noch ganz anders. Aber gibt es denn irgendwie, vielleicht kennst du ja auch Studien oder

00:33:16: irgendwelche Zahlen dazu oder einfach Erfahrungsberichte, gibt es ein gutes Alter für Kinder, wo die

00:33:24: das besser wegstecken, wenn sie vielleicht sich gar nicht an diese Phasen erinnern? Du hast ja auch

00:33:28: erzählt, dass nur dein großes Kind sich glaube ich bewusst daran erinnern kann, ist das für die

00:33:32: kleineren dann vielleicht sogar leichter gewesen? Das ist eine gute Frage, ich glaube, also ich kenne

00:33:39: keine Studie sozusagen, die sagt irgendwie, in dem Alter ist es leichter, in dem ist es schwieriger.

00:33:44: Ich glaube, jedes Alter bringt sozusagen eine andere Herausforderung mit sich, wie wir Kinder durch die

00:33:51: Trennung begleiten. Und ja, man kann vielleicht jetzt sagen, okay, meine jüngeren beiden und

00:33:58: vor allem ja mein jüngstes Kind ist ja geboren worden, da war ich alleine. Und da habe ich

00:34:06: tatsächlich auch letztens ihn beobachtet, irgendwie, wie er bei seinem Papa gesprochen hat und dachte,

00:34:12: ja, spannend, er stellt es nicht infrage. Es gab immer diese zwei zu Hause und es gab immer

00:34:20: ja auch eine andere Partnerin an der Seite meines Ex-Mannes und jetzt auch ich habe einen Partner

00:34:26: und das ist so, er ist in dieses Familienkonstrukt und in die Familie, wie sie leben ja, so reingewachsen,

00:34:33: was vielleicht aber bedeutet, dass in der Jugend noch mal ganz große Fragen aufkommen,

00:34:40: zum Beispiel oder so. Ich weiß es nicht, wie könnt ihr euch trennen, wenn ich in deinem Bauch war

00:34:45: oder so, also vielleicht kommen irgendwann ja auch noch mal so wirklich große Fragen. Und ich

00:34:49: glaube, wenn Kinder umso älter sie sind, umso herausfordernder, führt es sich vielleicht für

00:34:53: uns an, die passenden Antworten finden zu müssen und vielleicht schneller finden zu müssen. Ich

00:35:01: glaube, wenn halt ein Kind zwei Jahre alt ist bei der Trennung, haben wir vielleicht das Gefühl,

00:35:05: wir selbst haben so ein bisschen mehr Luft, weil natürlich diese haben Nachfragen, die Kinder

00:35:10: vielleicht mit sieben haben und noch mehr mit zehn oder mit 14 und uns vielleicht so ein bisschen

00:35:15: erst mal noch erspart bleiben und jetzt mehr Zeit haben uns zu sortieren. Ja, ich glaube,

00:35:21: das ist so sehr treffend ausgedrückt, weil wenn ich an die Zeit zurück denke, ich hatte so viel

00:35:24: Wut, so viel Schuldzuweisung, es war alles da und damit irgendwie zurecht zu kommen,

00:35:31: kann ich total nachvollziehen, wie schwer das sein muss. Wenn man sowieso schon auch das Gefühl

00:35:35: hat, man ist jetzt hier derjenige oder diejenige, die alles kaputt macht. Ja, total. Ja, deswegen

00:35:42: finde ich das ganz schön, weil ich glaube, es kommt echt darauf an, wie man dann dieses neue

00:35:47: Familienkonstrukt lebt und das auch selber bewertet. Also ich weiß auch noch, ich will gar nicht so

00:35:53: viel vielleicht persönliches teilen, aber es ist nur mal ein Anteil von meinem Leben, da ist immer

00:35:59: so eine Trauer mitgeschwungen bei uns allen so, ohne ja eine gute Alternative irgendwie aufzubauen.

00:36:07: Ich weiß auch nicht, das war auch damals so das Alter oder auch ein bisschen eher, es waren plötzlich

00:36:12: ganz viele aus meiner Schule, aus meiner Klasse getrennt und das waren dann immer die Scheidungskinder,

00:36:17: mit denen ganz, ganz vorsichtig irgendwie umgegangen werden musste und da war immer so eine Trauer

00:36:23: mit dabei. Erinnere ich mich noch total, dass die Lehrer*innen das manchmal auch so gothematisiert

00:36:28: haben oder einen zur Seite genommen haben oder sowas so. Also es ist so fast schon so ein bisschen

00:36:33: stigmatisiert gewesen. Ja, ich glaube, das war ganz schön schwierig. Habt ihr denn jetzt für euch

00:36:42: einen Namen für euer Modell oder würdet ihr sagen, ihr lebt Patchburg, du hast dich glaube ich

00:36:48: als Alleinerziehende vorgestellt, aber eigentlich lebt ihr getrennt erziehend, ich kenne mich mit

00:36:54: diesen Worten nicht aus, also dein Partner ist ja auch weiterhin involviert, oder? Ja, also mein...

00:37:00: Dein Ex-Partner. Ja, genau. Ich komme aktuell, tatsächlich merke ich, dass bei mir noch

00:37:07: Entwicklung wieder passiert, was ja auch total spannend ist jetzt so vier Jahre später. Daher,

00:37:13: dass mein Ex-Mann die Kinder jedes zweite Wochenende nur hat, sag ich jetzt mal, ist es ja das sehr

00:37:21: klassische Residenzmodell und es liegt die gesamte Verantwortung für den Alltag, für drei Kinder,

00:37:30: alle Aufgaben, alle Wege, jedes Bringen, jedes Abholen, jeder Schuh, der gebraucht wird, jeder

00:37:37: Arzttermin, das liegt alles bei mir. Deswegen fühle ich mich da als Alleinerziehende und nicht

00:37:43: als Getrennterziehende. Ich muss sagen, ich bin relativ entspannt, was Begrifflichkeiten angeht,

00:37:51: muss ich sagen. Ich weiß aber, dass sich manchmal auch Alleinerziehende schnell angegriffen fühlen

00:37:58: und ich glaube, da ist immer so ganz viel, auch einfach dann diese Erschöpfung, die man spürt

00:38:03: und dann will man einfach vielleicht, oder der Wunsch auch gesehen zu werden, auch gesehen zu

00:38:06: werden in dem, was man leistet zum Beispiel. Und dann ist es ja so, dass ich jetzt seit

00:38:12: zweieinhalb Jahren immer in der Partnerschaft bin und mein Partner auch eine Tochter hat. Und da

00:38:20: gehen wir schon in die Richtung und sprechen auch immer mehr von Patchwork. Wir leben nicht

00:38:28: zusammen aber, also es ist ganz spannende Konstellation, einfach genau, wir leben nicht

00:38:35: zusammen, wir verbringen den Alltag sozusagen nicht zusammen. Es ist ein bisschen Entfernung auch

00:38:39: einfach, was so mit Wegen und unter der Woche das immer so ein bisschen schwierig macht,

00:38:44: dann mit den Kindern vielleicht noch hin und her zu fahren. Jeder hat so den Alltag für sich.

00:38:48: Es ist aber so, dass die Beziehung so gewachsen ist über zweieinhalb Jahre, dass ich mich immer

00:38:55: mehr frage, ob ich eigentlich so wirklich wirklich noch Alleinerziehend bin, weil ich habe das große

00:39:00: Glück, da jetzt jemand an meiner Seite zu haben, wo ich alle Sorgen teilen darf, wo ich auch Unterstützung

00:39:05: erfahre, wo er hier ist, wenn ich einen Termin habe oder mit einem Kind irgendwie was mache. Und ich

00:39:13: weiß ehrlich gesagt noch gar nicht, was es vielleicht für Begriffe noch gibt. Und wir trauen

00:39:20: uns, glaube ich, immer mehr, vielleicht auch mal von einem Bonuspapper oder einer Bonusmama zu

00:39:25: sprechen, waren da aber ganz lange, ganz vorsichtig. So, ja auch um die Kinder nicht zu

00:39:30: überfordern. Und ich glaube, uns ist einfach wichtig, dass wir enge Vertrauenspersonen für

00:39:36: die Kinder des anderen sind. Ja, schön, das klingt echt super. Und gibt irgendwie so einen, ja

00:39:46: vorausblick schon mal in so eine schöne Richtung. Vielleicht können wir damit auch die Folge so

00:39:52: langsam abschließen. Die Zeit ist nämlich schon relativ am Ende angekommen. Vielleicht noch mal so

00:39:58: zum Abschluss, um das bei den Positiven zu lassen. Du hast jetzt selber von dir schon berichtet,

00:40:03: irgendwann war für dich das Gefühl wieder da, dass du, wieso aufgeblüht bist und das Gefühl

00:40:08: hattest, oh, das hat dir auch voll für Raum geschaffen, um sich mit dir selbst zu beschäftigen.

00:40:13: Und irgendwann war dieser Punkt wieder da, dass du dich auch für eine neue Partnerschaft geöffnet

00:40:17: hast. Gibt es da irgendwie so einen Punkt, der sich bei den Mamas, die vielleicht am Anfang zu

00:40:23: dir kommen und total niedergeschmettert sind, der sich häuft? Also ich weiß nicht, man kann

00:40:28: wahrscheinlich nicht in Jahren oder so sprechen, aber gibt es da irgendeinen Erfahrungswert,

00:40:32: wann der Punkt vielleicht wieder da ist. Weil ich mir vorstellen könnte,

00:40:35: dass es total Angst macht, dass man auch nie wieder wen trifft. Jetzt habe ich Kinder,

00:40:39: da ist doch eh keiner an mir interessiert. Es sind ja ganz viele Mythen oder Vorurteile,

00:40:44: die vielleicht auch im eigenen Kopf so mitschwingen. Ja, ich glaube, es ist total individuell, weil

00:40:49: hat jede Trennungssituation so individuell ist. Studien und auch so meine Erfahrungswerte sagen

00:40:56: schon, so ein bis zwei Jahre braucht es. Ich mag aber mit so einem Richtwert auch irgendwie

00:41:02: nicht Druck oder Angst machen. Das ist mir auch ganz wichtig. Auch wenn man so meine

00:41:08: Situation anguckt, ich war halt frisch schwanger. So ein Jahr nach der Trennung war ich einfach nur

00:41:15: erschöpft und alles andere als aufgeblüht, weil da war ich gefühlt im Wochenbett mit einem

00:41:20: neugeborenen und zwei Kleinkindern. Da war noch nichts irgendwie mit wieder aufblühen. Deswegen,

00:41:28: und es gibt ja aber auch Frauen, die beschäftigen sich halt über Jahre, zum Beispiel mit einer

00:41:33: Trennung. Und wenn dann dieser Moment da ist und sie trennen sich, kann es sein, dass sie zwei,

00:41:38: drei Monate später sich schon wieder so total stabil fühlen und so aufblühen, weil ganz viel

00:41:44: Prozess vielleicht schon auch die Jahre davor ablief. Oh ja, guter Punkt. Ja, genau, genau. Und

00:41:50: dann spielt es natürlich auch eine Rolle, was nach der Trennung passiert. Also wenn Eltern das

00:41:56: schaffen irgendwie ein gutes Eltern-Team zu sein und da auch wohl wollen zu sein und es schaffen

00:42:01: die Themen, so die dann mit den Kindern sind oder Umgang, also hauptsächlich geht es ja dann um

00:42:05: Umgang, um Kommunikation weiterhin. Wenn sie das auch gut klären können, um so schneller kann

00:42:12: natürlich auch dann jeder wieder auf sich schauen und eigene Gefühle und auch wieder aufblühen.

00:42:17: Ja, sehr schön. Ja, du hast natürlich recht, das ist schwer, es mit solchen Richtwerten, aber ich

00:42:25: hab das Gefühl, es ist ja schon so einen Erfahrungswert, den du vielleicht auch hast und es

00:42:30: kann ja auch so ein bisschen Hoffnung machen, dass ja, da wird eine schwere Zeit auf ein warten,

00:42:34: aber der Erfahrungswert sagt ungefähr, dann wird es bei den meisten leichter und ja, einfach zu

00:42:41: sehen auch, dass da wirklich plötzlich wieder Raum für ein Selbst entsteht, auch wie du das

00:42:45: geschildert hast. Plötzlich hast du Kinder freie Zeit. Ja, auch mit deinem neuen Partner. Es klingt

00:42:51: gut. Ja, total und Frauen sagen auch oft so, der Kopf ist wieder frei, also dieses Träume dürfen

00:42:59: wieder entstehen und da ist auch ganz viel stolz und sie fühlen so eine Selbstbestimmung und sie

00:43:06: können jetzt starten, ihr Leben für sich zu gestalten, so wie sie es möchten und wie es ihnen

00:43:11: wichtig ist. Ja, oder sagst du was ganz Tolles, das würde ich auch gerne nochmal anders auffassen,

00:43:18: weil ganz oft sind wir doch damit groß geworden und wären es teilweise auch immer noch mit dieser

00:43:25: Mutter, mit dieser Frau, die sich aufopfert, die immer über ihre Grenzen geht, die vielleicht auch

00:43:31: oft in diesem Negative Self-Talk festhängt und ja, deswegen kann ich das so nachvollziehen, wenn

00:43:37: die Frauen dann plötzlich sagen, ich bin auch stolz darauf, dass ich diesen Weg gegangen bin,

00:43:41: denn es war nicht einfach, mit diesen ganzen Gefühlen klarzukommen, mit dieser Schuld, mit der

00:43:45: Scham, was du schon alles irgendwie erzählt hast gerade und dann doch eine Entscheidung für die

00:43:51: Familie zu treffen, die am Ende wahrscheinlich die bessere war, weil sonst hätte sie sie wahrscheinlich

00:43:55: nicht getroffen und dann plötzlich daraus zu gehen und auch den Kindern ein Vorbild zu sein, hey,

00:44:00: ich habe auf mich aufgepasst, ich passe auf euch auf, meine Ressourcen sind auch eure, weil erst

00:44:05: dann kann ich mich gut auch um euch kümmern. Ja, und dem Blickwinkel finde ich echt nochmal schön,

00:44:09: dass du das angesprochen hast. Ja, dadurch geben wir unseren Kindern ganz, ganz viel mit. Das sehe

00:44:15: ich auch so und das ist auch ein Satz, den ich meinen Kindern mitgebe, dass ich ihnen sage, ich finde

00:44:20: es ganz wichtig, wenn ihr unglücklich seid oder später auch in einer Beziehung unglücklich seid,

00:44:24: dass ihr wisst, dass ihr immer gehen dürft. So, das ist mir ganz, ganz wichtig, ja. Schön, ja.

00:44:33: Liebe Anne, das war ein schönes Schlusswort, würde ich sagen. Willst du vielleicht nochmal kurz

00:44:38: hier am Ende sagen, wie dich die Frauen oder die Mamas, die zugehört haben, erreichen können?

00:44:43: Sehr, sehr gerne. Einerseits habe ich ein Instagram-Kanal und ich habe eine Webseite,

00:44:50: da findet ihr mich auch, immer unter meinem Namen und da seht ihr mein Angebot. Es gibt immer die

00:44:58: Möglichkeit eines kostenlosen Kennenlerngesprächs, da telefonieren wir 30 Minuten und sprechen über

00:45:04: die Situation und können schauen, ob das mit einer Zusammenarbeit passt. Ja, genau. Sehr schön. Wir

00:45:11: verlinken das auf jeden Fall alles in den Show-Notes, kannst du uns ja nochmal zukommen lassen und dann

00:45:16: bedanke ich mich für die sehr wertvolle Folge, dass du auch so offen warst und diese intimen Details

00:45:22: mit uns geteilt hast und ja, einfach deine Erfahrungswerte. War total schön. Danke dir. Sehr,

00:45:26: sehr gerne. Ich danke dir, Mella. Macht es gut da draußen. Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Bis zum

00:45:32: nächsten Mal. Mama Talk, der Podcast von Mamas für Mamas, eine Antenne Niedersachsen-Produktion.